ny

el mes pasado volví a mi isla. la semana que viene estaré en mi ciudad. parece que este año vuelvo a todos mis lugares.

viajar. creo que es una de las cosas a las que dedico más energía. sitios distintos con gente diferente, pero siempre la sensación de conocer. incluso cuando los lugares se repiten siempre hay algo nuevo que ver, alguna sensación nueva que sentir.

vuelvo a ny, mi gran ciudad. la gran ciudad. nueva york para mi sólo es definible como LA CIUDAD, así con mayúsculas. grande, fría, calurosa, llena de gente y de vida. inhumana y humana a la vez. amable conmigo, siempre lo ha sido. enorme en todos los sentidos de la palabra.

me voy a pasar frío, a recorrer la quinta avenida, a ver mi flatiron building, a sentarme en el bryant park y a sentir la calma en el cementerio de trinity church. volveré a recorrer el soho y visitaré otra vez el moma y el icp (no pienso entrar en más museos). tomaré té en el starbucks y compraré ropa en el banana. y fumaré menos, eso seguro.

os cuento a la vuelta, quien sabe lo mismo hay algo “interesante” que contar.

por otra parte, y sin que venga a cuento, la goma se tensa, se tensa y está a punto de partirse. está llegando el momento de soltarla. y me sabe mal.

renovarse o morir

hoy he ido a la pelu. dicen que cuando se cambia de peinado es que uno no esta bien. debe ser que yo hace una larga temporada que no estoy bien. cambio de peinado, cambio de color, cambio de liso a rizado. ahora corto, ahora largo… también es aplicable, en este mi caso, el dicho “renovarse o morir” y como a veces tengo ese sentimiento, más mío que de nadie, de que estoy pasando por esta vida sin hacer nada provechoso, me renuevo, por si acaso. al menos que la muerte me pille divina.

efecto goma

en este momento h y yo estamos poniendo en practica eso que tanto gusta a mucha gente, el efecto goma. consiste en hacer justamente lo contrario de lo que te apetece hacer para que la otra persona piense que no quieres hacerlo y reaccione para llegar al punto de partida, es decir, hacer lo que te apetece hacer. y digo yo, no seria más sencillo ir de cara? así, sin más.

ya hablé de esto en otro post, le llame de una forma diferente, ahora no recuerdo… lo que me lleva a pensar que quizá la rara soy yo. por que si todos los hombres actúan igual (a algunos el nombre les queda algo grande, pero seré benevolente), a lo mejor es que yo no he entendido el juego. cuanto más te acercas más se alejan, cuanto más te alejas, más se acercan ellos.

luego tenemos la versión a ver quien de los dos es más orgulloso (por no llamarle chulo, que hace feo). este es el caso del efecto goma.

creéis en las casualidades? yo no. para muestra un botón, se aleja del tema, pero me acabo de dar cuenta. mi numero es el 13. el de h también, nació un día 13 (yo un 11, cachis). el otro día en una tienda de brugge ví un anillo precioso, con el que me gustaría que me pidieran la mano, tenia 13 diamantes. numerologicamente soy un 4, que es la suma de 1+3. hoy es 13 de noviembre. y ahora me acabo de dar cuenta que estoy escribiendo en el documento 13 de miscrosoft word. escribo de h y está presente el 13. no, definitivamente no creo en las casualidades. las cosas ocurren cuando y por que tienen que ocurrir, sin más.

el caso que nos ocupa es el de efecto goma, por que los dos somos orgullosos, por que ninguno de los dos reconoce sus errores públicamente y por que ninguno de los dos se cree (ni es) menor que el otro.

sólo espero que del otro lado no suelten la goma, por que entonces me daría en toda la cara, y eso, señores, hace daño.

favaritx

aquí me siento bien. podría pasarme horas en la misma posición contemplando el mar desde mi roca, llenándome de su olor, de su viento, de su energía.

aquí me siento yo misma. aquí todo lo malo se lo lleva el viento. aquí todo lo bueno se queda conmigo… sólo estamos mi lugar y yo.

este es el sitio que me gustaría compartir…

aquí podría decirse que soy feliz.

de todo un poco

ya se que desde que volví de vacaciones no he escrito nada, y tampoco es que me importe en exceso. se supone que esto sirve para mi, no?

estoy como el tiempo, es decir variable tirando a lluvioso. esta noche ha habido una de las cinco tormentas más grandes de los últimos cien años en Barcelona. sólo por poneros en antecedentes.

mañana me voy a mi isla bonita. me voy con r. de tour fotográfico. menorca, punto energético, al menos el mío. volveré a favaritx a contemplar el mar.

sigo aquí esperando a h., como el de csi miami (me gusta más el de las vegas. o mejor el de ny, pero solo por la ciudad). como decía, esperando a h., a ver si un día de estos descubre que el riesgo es necesario, como dice el anuncio de bmw. ya sé, sí, que queda pijo, pero habéis visto el último anuncio???? miedo al futuro, miedo a los cambios, miedo al fracaso, miedo al éxito, miedo a ti mismo, miedo al miedo. si no sientes miedo, no estás vivo.

h. es el niño de las pecas, el niño pincel. con él volví a reír y a sentirme yo misma. pero llegó el miedo. miedo a pasarlo mal, a que te hagan daño… lo curioso es que por una vez no fui yo la miedosa. no me dio tiempo. y me sabe mal por que sé que está pasando, por que sé que es sentirse así, por que se que se le pasará.

sigo aquí, decía, esperando al niño pincel. por que es él, sólo por eso. pero no eternamente. y entonces es cuando me siento realmente mal.

vacaciones

por fin las vacaciones. me voy mañana por la mañana cual veinteañera al fib en benicassim. me voy a ver a mis cure, y a no se cuanta gente más. sólo sé que hay mucha gente, que va a hacer mucho calor y que nos lo vamos a pasar bien. me voy con k. y la verdad es que apetece.

el lunes cojo un avion, destino: madeira. playa y montaña en un mismo lugar. otra isla, veamos si también perfecta.

la verdad es que necesito vacaciones. hoy entiendo el concepto "parar el mundo, descansar", es lo que necesito. pararme, pararme a pensar en mi y en lo pasado. necesito no tener horarios, no tener planes, necesito no hacer nada. il doce far niente le llaman en italia. necesito sentarme en una playa y mirar el mar, y dejar que mi mente divague y navegue por él. necesito sentarme y volver a formar parte de el mundo. volver a ser yo.

y m. volveré a verle en septiembre. no sé que esperar, y quizá lo mejor sera no esperar nada y dejar que las cosas sucedan.

en fin, que me voy, que no vuelvo hasta dentro de tres semanas.

de cenizas y rosas

te quiero, papa. y te echo de menos.

celestino? no, gracias

hola, cenas sola?
y tú quién eres?
tu celestino
perdón? no sabía que tenía de eso

hasta ahora creía que me buscaba yo la vida. ahora parece que tengo a alguien más que mira por mi. y sinceramente, no sé si me gusta. llámame especial, llámame independiente, pero prefiero pensar que aquello que tengo lo tengo por meritos propios. o por sorpresas inesperadas. no por que alguien las haya puesto allí para mi. llámame desagradecida si quieres.

el caso es que por un lado espero que ocurra algo inesperado, pero por otra prefiero controlarlo. no sería la primera vez que me dicen que debería dejarme llevar. y yo me dejo, pero sin cerrar los ojos, que me agobia no saber a donde voy y las vueltas me marean.

además, una cosa es que conspire el universo para conseguir aquello que deseas (como decía coelho) que a mi ya me vale, y otra cosa es que conspiren los demás, que ya no me gusta tanto. una es rarita y de gustos extraños y dudo mucho que algún mortal los entienda a la primera, así que mejor conspira el universo, que es como más, no sé, universal?

esto de conseguir algo por meritos ajenos no va conmigo.

lo dicho:
celestino?
no, gracias

sorpresa!!!

como cambian las cosas en 1 minuto. querer ir a casa esta noche a descansar, a no hacer nada, a poner lavadoras y mantener conversaciones de gatos. un sms con sorpresa ha cambiado las cosas. de pronto me voy a un concierto.

mr. peter murphy nos espera a r. y a mi en la sala bikini. y que les den a las lavadoras y a los demás (a mis gatos no, claro). si alguien quiere algo que me dejen un mensaje en el contestador. hoy me voy de concierto insospechado y no planificado. los mejores.

dialogo de besugos + mentiras piadosas

cada vez más creo que las relaciones hombre-mujer son algo complicado. o bien cada uno busca una cosa diferente o lo buscamos por caminos distintos pero desde luego el tema comunicativo parece un diálogo de besugos.

a mí cuando me gusta alguien tengo tendencia a acercarme, en cambio a los hombre les da por alejarse, como si con el hecho de acercarse a alguien corrieran peligro de muerte y extinción. es extraño que cuanto más te acercas a alguien más se separa de ti. entonces es cuando tú te alejas y parece que se acabe el mundo por el mero hecho de no estar, como si tuviéramos que entender que cuando se alejan es que nos quieren cerca. será que mi mente funciona diferente, pero no podrían ser un poquito más claros.

es como esa manía que tienen de mantener a su corte de aduladoras. nunca dicen que no frontalmente, si lo hicieran lo mismo lo entendían a la primera y dejaban de adularles. o a lo mejor es que nos guardan en la recamara para cuando su objetivo salga definitivamente corriendo después de mucho acercarse ella y mucho alejarse el. por que dan estos mensajes tan incoherentes?

también nosotras nos podemos comportar como ellos, pero eso esta más difícil. tienes que luchar contra tu yo interno que para bien o para mal siempre está mejor con un hombre al lado.

y también podemos explicarnos a nosotras mismas una pequeña mentira piadosa, que al fin y al cabo no hace daño a nadie y menos a ti. este ha sido mi caso este fin de semana.

decía miriam, necesito calor para sentir. este fin de semana he sentido, me he sentido a gusto.

un poco de sentimientos de mentira que hacen que la piel vuelva a sentir. un poco de amor de pega, un mucho de estar a gusto. sentir calor, sentir placer y despertarse al lado de alguien que te abraza. simplemente se necesita eso para sentirse viva de nuevo, sólo una caricia para sentirse deseada. sabiendo que no te va a llevar a nada, saberlo y no importarte.

esta ha sido mi mentira piadosa, sin engañar a nadie, pero sobretodo sin engañarme a mi ni hacerme daño. por que para eso ya tengo a la especie masculina.

se llamaba a. como mi padre. pero este es un tema del que hablaré otro día.

jugando

no sé exactamente qué pensar pero creo que delante tengo a alguien como yo. alguien con mi misma forma de ver las cosas y de actuar.

lo que en el fondo no deja de ser un problema. por que... cual de los dos será el que de su brazo a torcer? quién tendrá mas paciencia en este juego?

viernes noche sin nada que hacer

Meterte en la vida de los demás, observar sin ser visto, opinar sin conocer toda la historia... Esto de los blogs me ha convertido en una cotilla irremediable!!

46

Domingo. Fin de semana de circuito. Motos, motos y mas motos. Estoy cansada. Me he quemado la espalda. Pero estoy contenta.

Por primera vez me he comprado algo que me relaciona con un grupo de gente. Me significa como alguien que forma parte de una masa. Llámale fan, llámale h. Hoy me he comprado una gorra de Valentino. Amarilla!!! Hoy, por primera vez me he puesto una etiqueta.

Nunca me había comprado algo así. He tenido camisetas de mis grupos, nunca las he comprado ni he tenido demasiadas. Y teniendo en cuenta que no son, vamos a llamarle, “típicos”, siempre he creído que formaban parte de mi “ser diferente”. En cambio hoy he formado parte de un grupo enorme!!! Y la he lucido encantada.

Será eso lo que está cambiando? Me estaré “normalizando”? Curioso...

P.D.: Nooo, serán más cosas...

continuo (meditación de martes por la tarde)

Estos dos últimos días han sido extraños. He hecho un montón de cosas pero tengo esa impresión de no haber hecho nada. No sé, es como si no hubiera hecho nada cuando no he parado de ver gente y de hacer cosas y de hablar por teléfono… Será por que nada de lo que hago me emociona especialmente?

La verdad es que últimamente tengo la sensación de que no hago nada nuevo, ni diferente, ni (sobretodo) excitante. Las mismas cosas con la misma gente en los mismos sitios. Nada excepcional.

Me gustaría que ocurriera algo, bueno, que me hiciera volar, que me hiciera soñar, que me hiciera sentir viva. Quizá tendría que desearlo más?

A veces me parece que en los últimos 3 años y medio no me ha ocurrido nada inesperadamente bueno. He conseguido muchas cosas, pero nada que no haya luchado. Y también me han sucedido algunas cosas verdaderamente malas y alguna que en un principio creí mala y ahora me resulta increíblemente buena, y no por la cantidad si no por la credulidad.

Es que no me va a pasar nada bueno por mi cara bonita? Tanto luchar agota.

Creo que ha llegado el momento. Como dije el otro día es un presentimiento, me lo dice “la piel” (también conocida como intuición), el cambio “is in the air”.

Ahora esperar que esta piel mía tenga razón.

primero

Primero de Junio. Buen día para empezar, aunque en luna decreciente. Como mi planeta es Venus no me preocupa en exceso.

Momento de cambios, no sé cuales exactamente, seguramente sorprendentes. Pero es la sensación con la que me levanto por las mañanas. Algo tiene que cambiar, no sé qué, no sé quién, pero sé que algo cambiará. Quizá yo?

De momento algo ha cambiado, he decidido empezar.